Ανεκδοτάκια

-Κουράστηκα!Μαγειρεύω,πλένω,σιδερώνω,καθαρίζω το σπίτι,πετάω τα σκουπίδια...!!Ούτε η σταχτοπούτα να ήμουν?!
-Γιατί γκρινιάζεις αγάπη μου,δεν σε καταλαβαίνω! Δεν σου είπα πριν παντρευτούμε ότι μαζί μου θα ζήσεις όπως στα παραμύθια;

Μου είπε : "θέλω να μείνω για λίγο μόνη...
μακρυά απ όλους και απ΄όλα ....."
Σεβάστηκα την απόφαση της ..και την κλείδωσα στο υπόγειο...

Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά μαθήματα
είναι τώρα διαθέσιμα για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:

1: Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει
2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις
3. Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα
4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το
τέλος του αγώνα.
5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα
6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του
7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις
11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις
12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα
13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν
14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι
15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους
ανθρώπους
16: Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια
17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει
18. Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις
19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν
20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί
21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο

-Eχτές το βραδυ μπλέξαμε σε φασαρία με το φιλαράκι μου
και για να μην λέει οτι δεν βοήθησα όσο αυτός έτρωγε ξύλο,
έτρωγα παστίλιες για τον πόνο του αλλου....

chopperas έγραψε:

-Eχτές το βραδυ μπλέξαμε σε φασαρία με το φιλαράκι μου
και για να μην λέει οτι δεν βοήθησα όσο αυτός έτρωγε ξύλο,
έτρωγα παστίλιες για τον πόνο του αλλου....

Δεν πρόλαβε καλά καλά να παρουσιαστεί η διαφήμιση "παστίλιες για τον πόνο του αλλου" και ήδη το'καναν ανέκδοτο..

Μαθήματα Σπορκάστινγκ

Ξεχασαμε να παραλειψουμε
Φιλιππος Συριγος

Τουλσον το σουτ... και η μπαλα στον γαμο του καραγκιοζη
Φιλιππος Συριγος

Και κερδιζουν κυριες και κυριοι, ενα κορνερ σε πολυ πλεονεκτικη θεση.
Μανωλης Μαυρομματης

Βγαινει η σεντρα, ο Μολινα κανει την εξοδο και χωρις κανενα λογο, ο Ιβερσεν πεταγεται και βαζει το γκολ.
Μανωλης Μαυροματης

Για οσους εχουν ασπρομαυρη τηλεοραση, ο εγχρωμος παιχτης Μπατιστα του Εθνικου, ειναι αυτος με το μπλε σορτσακι.
Μανωλης Μαυροματης

Τζέραρντ πάσα στον Τζέραρντ το σουτ και γκοοοόλ!
Παύλος Παπαδημητρίου

Ουδεμια σχεση εχει με τον Cole της Manchester, μονο στο χρωμα, την εθνικοτητα, την εκρηκτικοτητα και μοιαζουν λιγο στο προσωπο
Αλεξης Σπυροπουλος (MEGA)

Και απο το μπασκετ ας περασουμε στο χαντμπολ να δουμε τι εγινε σημερα. Εεε... σημερα τελικα δεν ειχαμε χαντμπολ.
Κωστας Μπανιας (Αρτα TV)

Εχουμε μαζι μας τον Σπυρο Γιαννακη, 16 ετων, μαθητη του 3ου λυκειου και αθλητη του Πυρρου. Λοιπον Σπυρο πες μας πως σε λενε, ποσο χρονων εισαι, σε ποιο σχολειο πηγαινεις και σε ποια ομαδα αγωνιζεσαι.
Κωστας Μπανιας (Αρτα TV)

Ενα σουτ φωτοβολιδα... και η μπαλα κυλαει αργα-αργα λιγο εξω απο τα δυχτια.
Κωστας Μπανιας (Αρτα TV)

Και με ενα σουτ φωτοβολιδα, στελνει την μπαλα στα Τζουμερκα (βουνα στην Αρτα)
Κωστας Μπανιας (Αρτα TV)

Στους Ολυμπιακους αγωνες, στον τελικο 50 μετρων ελευθερο:
-Και φευγουν καλα Χουγκεμπαντ και Ποποφ και πανε μαζι χερι χερι...Χουγκεμπαντ και Ποποφ... Χουγκεμπαντ και Ποποφ... Χουγκεμπαντ και Ποποφ, μεγαλη μαχη, ο Ολλανδος και ο Ρωσος... Χουγκεμπαντ και Ποποφ...Χουγκεμπαντ και Ποποφ... και τελικα ειναι πρωτος ο Χολ ο Αμερικανος, δευτερος ο Ερβινγκ ο Αμερικανος, τριτος ο Χουγκεμπαντ και εκτος ο Ποποφ.
Σχολιαστης της ΝΕΤ

-Ο Επόπτης Α φωνάζει τον Διαιτήτη ενώ τσεκαρει το τερμα.Τι βρηκε?Το ενα δοκαρι ειναι πιο κάτω (απο το αλλο)?
Σχολιαστης της ΝΕΤ

-Αυτα που βλεπετε στην ατμοσφαιρα του γηπεδου δεν ειναι βροχη αλλα ειδικο εφε....αλλα τελικα οντως εχει αρχισει να βρεχει και τελικα εχει δυναμωσει....
Σχολιαστης της ΝΕΤ

Αυτός: Θα παραγγείλω πίτσα.Θέλεις κάτι να σου παραγγείλω;
Αυτή: Όχι.
Αυτός: OΚ.
Αυτή: Ή άραγε να παραγγείλω;
Αυτός: Τι να σου παραγγείλω;
Αυτή: Δεν ξέρω.
Αυτός: Τι δεν ξέρεις; Αν θέλεις κάτι;
Αυτή: Ναι.
Αυτός: Πεινάς;
Αυτή: Δεν έχω ιδέα.Mπορεί κάπως..
Αυτός: Τι σημαίνει κάπως;
Αυτή: Σημαίνει ότι δεν είμαι σίγουρη.
Αυτός: Εγώ όταν πεινάσω το καταλαβαίνω.
Αυτή: Μπορεί να πεινάσω μετά.
Αυτός: Τότε να σου παραγγείλω κάτι.
Αυτή: Και αν δεν πεινάσω;
Αυτός: Τότε μην το φας.
Αυτή: Μα θα είναι σπατάλη.
Αυτός: Το φυλάς για αύριο.
Αυτή: Και αν δεν έχω όρεξη αύριο για πίτσα;
Αυτός: Η πίτσα τρώγεται πάντα.
Αυτή: Εγώ δεν την τρώω πάντα.
Αυτός: Τότε διάλεξε κάτι άλλο.
Αυτή: Δεν έχω όρεξη για κάτι άλλο τώρα.
Αυτός: Τότε πίτσα.
Αυτή: Όχι.
Αυτός: Επομένως τίποτε.
Αυτή: Αχ! Δεν ξέρω!
Αυτός: Με έχεις τρελάνει!
Αυτή: Γιατί δεν παραγγέλεις για σένα;
Αυτός: Οπως νομίζεις.
Αυτή: Αλλά πάρε την πίτσα με τα αλλαντικά.
Αυτός: Μα δεν μου αρέσουν τα αλλαντικά.
Αυτή: Εμένα όμως μου αρέσουν.
Αυτός: Νομίζω είπες να παραγγείλω για μένα!
Αυτή: Αυτό να κάνεις.
Αυτός: Και γιατί τότε με αλλαντικά;
Αυτή: Στην περίπτωση που θα πεινάσω όταν έρθει το φαγητό σου.
Αυτός: Ε και;
Αυτή: Νομίζεις ότι θα φάω κάτι που δεν μου αρέσει;
Αυτός: Γιατί να φάς εσύ;
Αυτή: Και γιατί όχι;
Αυτός: Μιά στιγμή! Θα παραγγείλω εγώ για ΜΕΝΑ,κάτι που να μπορείς να φάς ΕΣΥ,ΑΝ πεινάσεις;
Αυτή: Ακριβώς.
Αυτός: Και τι θα φάω εγώ παρακαλώ;
Αυτή: Μα σου είπα! Mπορεί να μην πεινάσω!
ΣHΜΕΙΩΣΗ: Το διεθνές δικαστήριο ανθρωπίνων δικαιωμάτων τον απάλλαξε από την κατηγορία της δολοφονίας εν βρασμώ ψυχής και του αναγνώρισε το δικαίωμα της αυτοάμυνας..

Ο Γιάννης άρχισε την ημέρα του νωρίς βάζοντας το ξυπνητήρι του (MADE IN SWITCHERLAND) για τις 6 το πρωί ...

Σηκώθηκε από το κρεβάτι του (MADE IN SWEDEN)

Έφτιαξε τον καφέ του (PRODUCED IN BRASIL)

Ξυρίστηκε με την ηλεκτρική του μηχανή (MADE IN GERMANY)

Έβαλε αποσμητικό (MADE IN BELGIUM)

Φόρεσε το πουκάμισό του (MADE IN TURKEY),

τα jeans με φίρμα (MADE IN SRI LANKA) ,

κάλτσες (MADE IN EGYPT),

παπούτσια (MADE IN ITALY).

Έφτιαξε τα αυγά του στην καινούρια ηλεκτρική κουζίνα (MADE IN KOREA)

ΕΦΑΓΕ ΛΙΓΟ ΤΥΡΙ GOUDA ΟΛΛΑΝΔΙΑΣ KAI ΜILNER ΓΕΡΜΑΝΙΑΣ

ΜΑΖΙ ΜΕ ΛΟΥΚΑΝΙΚΟ ΦΡΑΚΦΟΥΡΤΗΣ, ΚΑΙ ΤΟΜΑΤΑ ΑΠΟ ΤΟ ΙΣΡΑΗΛ.

ΜΕΤΑ ΔΥΟ ΜΗΛΑ ΧΙΛΗΣ, ΕΝΑ ΠΟΡΤΟΚΑΛΙ ΑΡΓΕΝΤΙΝΗΣ.

Έριξε μία ματιά στο laptop του (MADE IN JAPAN)

Ήλεγξε τα emails του κοιτάζοντας συγχρόνως το ρολόι του (MADE IN TAIWAN).

Μετά κλείδωσε την πόρτα (MADE IN CANADA),

ενεργοποίησε το συναγερμό (MADE IN USA)

μπήκε στο αυτοκίνητό του (MADE IN SPAIN) ,

το γέμισε με βενζίνη (από SAUDI ARABIA)

και συνέχισε το ψάξιμο για μια καλή δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ.

Στο τέλος μιάς ακόμα άκαρπης και αποκαρδιωτικής προσπάθειας για εύρεση εργασίας και αφού εκτύπωσε μερικά ακόμα αντίγραφα συστατικών επιστολών σε εκτυπωτή (made in MALAYSIA),

ο Γιάννης αποφάσισε να ξεκουραστεί λίγο. Έβαλε τις παντούφλες του (MADE IN BRAZIL),

άνοιξε μια μπύρα (MADE IN ENGLAND) ,

έφαγε μια μπριζόλα (PRODUCED IN BULGARIA)

και άνοιξε την τηλεόραση (MADE IN INDONESIA).

Καθώς παρακολουθούσε τα ΤΟΥΡΚΙΚΑ σίριαλ προσπαθούσε να σκεφτεί τί φταίει και δεν μπορεί να βρει μιά δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ...

Ρώτησα 100 κοπέλες τι αφρόλουτρο χρησιμοποιούν ενώ έκαναν μπάνιο...
Οι 99 μου απάντησαν ουρλιάζοντας:
-Πώς μπήκες εδώ μέσα ρε...........;;;;;;;;;;;;;;;

- Τι κάνεις σήμερα ?
- Τίποτα.
- Το ίδιο δεν έκανες και εχθές ;
- Ναι, δεν τέλειωσα ακόμα.

Ήρθε και μια Lamborghini...
Να κοίτα μια Lamborghini....
Και η Lamborghini Ιιιιιιιιιιιιιιουνκ
Το kawasaki βζζζουυυμ
Το Mazda ουυυυνκ
To Εvo ΒΡΟΥΥΥΥΜ..τσιουφ....
Ο τροχονόμος φρρρρρ
Το παπάκι μπιιιτ το παπάκι μπιιτ το παπάκι μπιιτ...

Ήρθε και ο Σαμαράς....
Να, να τος κι ο Σαμαράς...

Και όλα πήγαν στο γκαράζ....
Και όλα πήγαν στο γκαράζ....
Και όλα πήγαν στο γκαράζ....

Χαζεύοντας χθες στις βιτρίνες βλέπω:
Πουκάμισα:2 €
Παντελόνια:3 €
Κοστούμια:8 €
Μπουφάν:4 €
Τρελάθηκα από την χαρά μου!
Μπήκα μέσα και ήταν καθαριστήριο!

Φαντάρος άγνωστων λοιπών στοιχείων ξεκίνησε τον Μάρτιο, τουιτάροντας: «Μια ολόκληρη θητεία, και σήμερα». Θα γράφει μέχρι να απολυθεί. Να μερικά απ’ τα ξεκαρδιστικά κυνικά και μελαγχολικά διαυγή tweets του:

Το στρατόπεδο είναι τόσο μεγάλο, που αν μπουκάρουν εχθροί το πρωί από την κεντρική πύλη, εμείς θα το μάθουμε από τις ειδήσεις των 8.

Σήμερα μάθαμε να στρώνουμε κρεβάτια στρατιωτικά. Ήταν τα 30 πιο άσχημα χαραμισμένα λεπτά της ζωής μου. Κι έχω παρακολουθήσει και κέρλινγκ.

Μεγαλύτερος φόβος και απ’ το να ξεμείνεις από σφαίρες στον πόλεμο είναι να ξεμείνεις από μπαταρία κινητού στο «Γερμανικό».

Παραδόξως η πρώτη μας βολή στέφθηκε με απόλυτη επιτυχία. Δεν σκοτώθηκε κανείς μας.

Αν συνεχιστεί κι άλλο η οικονομική κρίση, στο πεδίο βολής θα σχηματίζουμε όπλο με τα χέρια μας και θα φωνάζουμε «πιίου-πίου».

Αν ήξεραν οι μαμάδες τι φαΐ πετάμε στο στρατό, δεν θα τολμούσαν ποτέ να πούνε την ιστορία με τα πεινασμένα παιδάκια στην Αφρική.

Κάποιοι επιλοχίες μας είναι τόσο ταγάρια, που θα φοβόμουν να τους αναθέσω ακόμα και τη διοίκηση του στρατού των playmobil μου.

Όσο χαζός και αν είσαι, στον στρατό αν έχεις γυαλισμένα άρβυλα και χτυπάς σωστά προσοχή είσαι ένας μικρός επιστήμονας.

Αντιλαμβάνομαι ότι βρίσκομαι σε άδεια απ’ τον στρατό από το γεγονός ότι είμαι σε κλειστό χώρο με άλλους ανθρώπους και κανείς δεν κλάνει.

Ο ταξίαρχος μας προέτρεψε να τρώμε γερό πρωινό. Το άκουσαν αυτό το βουτυράκι και η μία μαρμελαδίτσα που δικαιούμαστε και πέθαναν στα γέλια.

Είμαι πλέον σίγουρος ότι όλες τις διαδικασίες στον στρατό τις σχεδιάζει μια επιτροπή που αποτελείται από άτομα που δεν μιλιούνται μεταξύ τους.

Αν πεις «να ‘χαμε ένα σάντουιτς με καλαμάκι και λίγο κασέρι» μπροστά σ’ έναν Σαλονικιό κι έναν Αθηναίο, θα μαλώνουν μέχρι να λήξει η θητεία τους.

Η συντήρηση των οχημάτων γίνεται με το παραδοσιακό σύστημα «ανοίγω καπό, κοιτάω χωρίς να καταλαβαίνω Χριστό και σχολιάζω “όλα φαίνονται οk”».

Απ’ ο,τι έχω καταλάβει, σε περίπτωση πόλεμου θα ‘μαι ο κομπάρσος σε ταινία δράσης που σκοτώνεται στο πεντάλεπτο, χωρίς να μάθουμε καν το όνομά του.

Η μονή πολιτική συζήτηση που έχει λογικά επιχειρήματα στον στρατό είναι η διαμάχη για το αν η Ράπτη είναι καλύτερη γκομενα απ’ την Καϊλή.

Τέλειωσε η στρατιωτική μας εκπαίδευση, που σημαίνει ότι αποκτήσαμε το δικαίωμα να βλέπουμε πολεμικές σκηνές και να λέμε «σιγά το πράγμα».

Κάθε φορά που βιώνω ένα deja-vu φρικάρω στη σκέψη ότι υπάρχει μια πιθανότητα να μ’ έχουν πιάσει κορόιδο και να έχω ξαναπάει στρατό.

Σύμφωνα με την άσκηση ετοιμότητας, σε περίπτωση συναγερμού φορτωνόμαστε τα πάντα και προσευχόμαστε να έχουμε δεχτεί επίθεση απ’ το Λιχτενστάιν.

Κάθε φορά που ακούω για το Τάγμα Ηλεκτρονικού Πολέμου φαντάζομαι κάποιον φαντάρο σ’ ένα γραφείο να παίζει τάβλι μέσω ίντερνετ μ’ έναν Τούρκο.

Τρίτη μέρα νυχτερινών πολεμικών ασκήσεων εκτός στρατοπέδου και δεν πιάστηκε κανένας μας αιχμάλωτος. Το λες και επιτυχία.

Απογευματινή πορεία μέσα από πλατεία χωριού. Τρομοκρατημένες οι γιαγιάδες που έβλεπαν ειδήσεις, θα πίστεψαν ότι περνάει ο στρατός του ΣΥΡΙΖΑ.

Είμαι τόσο άτυχος που είμαι βέβαιος πως σε όλα τα παράλληλα σύμπαντα η στρατιωτική θητεία έχει καταργηθεί.

Έχω φάει τόσες ώρες με μια σκούπα στο χέρι, που αν χρειαστεί να λύσουμε τις διάφορες μας με τους Τούρκους, ελπίζω να το κάνουμε στο κέρλινγκ.

Πληρωθήκαμε σήμερα τον μισθό Μαΐου. Το νέο προκάλεσε ανακούφιση στους οίκους αξιολόγησης, στο Χρηματιστήριο του Τόκιο και στον καψιμιτζή μας.

Σ’ ένα παράλληλο, αθώο και σουρεαλιστικό σύμπαν μπουκάρουμε στην Τουρκιά, ξεστρώνουμε τα κρεβάτια τους και γεμίζουμε γόπες το προαύλιό τους.

Ένας άντρας, έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λεει δυνατά: «Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή!»
Τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λεει:
«Έπειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.»
Κι ο τύπος λεει: «Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Πάρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω».
Ο Κύριος του απαντάει: 'Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω, αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε».
Ο άντρας σκεφτόταν για πολλή, πολλή ώρα.
Τελικά λέει:«Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δεν μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε 'όχι' και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη».
Μετά από λίγα λεπτά ο Θεός του λέει: «Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σ' εκείνη τη γέφυρα;»

-Το σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο τις κοντρες.
- Δεν είναι αλήθεια ρε γυναίκα...
- Η βρύση χάνει το ξέρεις;
- Με ποιον παταει?????